Во взаимоотношениях «мужчина-женщина» не бывает единой причины, становящейся поводом для серьезных разногласий. Обычно их несколько, свитых в единый клубок, распутать который после нескольких лет совместной жизни становится нереально. И все же психологи выделяют ключевой фактор таких размолвок – ссоры. Они обладают крайне разрушительной силой и могут снести любые «стены», кропотливо выстраиваемые день за днем.
Содержание:
- Как все начинается: исчезает родство душ;
- Что происходит дальше: падает уровень общения;
- А как быть с формулой «милые бранятся – только тешатся»?;
- Поможет ли отсутствие крика?;
- К чему это приводит: убийство страсти;
- Как правильно самовыражаться: различие во взглядах;
- Напоследок: выводы.
Как все начинается: исчезает родство душ
Сначала влюбленные ощущают настолько глубокую привязанность друг к другу, что могут завершить начатую собеседником фразу, предугадать желание, понять с полуслова. На данном этапе развития отношений сердечная связь крайне сильна, поскольку на первый план еще не вышли бытовые проблемы, которые чаще всего и становятся причиной скандалов. Но постепенно безупречное равновесие попадает по угрозу дисбаланса из-за простых домашних неурядиц. Недаром еще Маяковский писал, что «любовная лодка разбилась о быт».
Что происходит дальше: падает уровень общения
А вместе с ним – и доверие между молодыми людьми. Процент общения между супругами или живущими вместе влюбленными снижается пропорционально увеличению обязанностей по дому. Ведь семейность это не только совместное проведение времени, досуг и секс, а также жесткий распорядок жизни, адаптированный под характер партнера, возникающие жизненные ситуации, необходимость поддержания классической санитарии в доме.
Так постепенно изменяется характер и стиль общения, переходя с положительных впечатлений на отрицательные с нотками деструктива. Каждый замыкается только на личной персоне, считая себя незаконно перегруженным обычными обязанностями. Почему так происходит? Причин несколько:
- неготовность к стабильным отношениям;
- атрофированный взгляд на брак;
- спешка с заведением ребенка;
- чрезмерная амбициозность;
- недостаток любви.
Ведь готовый к браку человек не будет обращать внимание на мелочи, станет воспринимать размолвки спокойно и без агрессии, где надо – промолчит, где надо – поможет без лишних напоминаний.
То есть предугадывание действий и желаний на интуитивном уровне между реально любящими людьми все равно остается. Главное правильно воспринимать ситуацию и не делать трагедию из привычных вещей. Иначе накопленные обиды «замкнут» и «закоротят» нервную систему. Просто помогайте друг другу без упреков и потаканий!
А как быть с формулой «милые бранятся – только тешатся»?
Забыть ее. Вычеркнуть из памяти. Это старые стереотипы, и от них следует уходить, чтобы спокойно жить дальше. Пословицы-поговорки созданы предками, жившими по другим принципам и иной нравственной культуре. Сейчас подобная формула утратила актуальность вместе с утверждением «бьет – значит любит».
Следовательно, ссоры не полезны для супружеской жизни. Они ее расшатывают, рискуя в любую минуту обрушить стены семейного очага. Да, споры в некоторой степени помогают обменяться мнениями, чтобы отношения в паре остались здоровыми. Это понятно и логически оправдано. Но вот когда они становятся закономерно частыми, беспредметными и уничижительными, тогда и появляется первый колокольный звон по существующему браку.
Нежелание выслушать возлюбленного/возлюбленную влечет разноголосицу мнений и приводит к душевному отдалению. Постепенно обиды и непонимание подменивают романтику и страсть: на их место приходит отчуждение.
Поможет ли отсутствие крика?
Не менее опасно и равнодушие, когда упреки или критика встречаются полным молчанием с противоположной стороны. Оно выражает намерение уйти от прямого общения, закрыться, специально избегать жену или мужа. Конструктив исчезает вместе с любовью, радостью, сексом и страстью. Обида укореняется, начинает подпитывать себя, отдаляя примирение на неопределенные сроки.
Дальше – больше. Женщины не могут страстно любить или поддерживать половые отношения с тем, на кого они постоянно сердятся или обижаются. Чтобы стать действительно ненасытной в постели, раскованной с мужчиной, партнерше требуются всего несколько ненаигранных вещей, идущих от сердца:
- внимательность;
- нежность;
- доверие.
Если хоть один компонент выпадает, у нее создается впечатление, что у супругов «что-то не в порядке», есть некоторая натянутость, не позволяющая дойти до нужного настроя. Тем более опасна обида, которая маячит где-то на заднем плане и может активироваться в любой отрезок времени.
Такое поведение со стороны жены или подруги представители сильного пола трактуют как невнимательность к своей персоне, отсутствие влечения к себе, холодность и как неудовлетворенность совместной половой жизнью. В общем, надумывают то, чего нет на самом деле.
К чему это приводит: убийство страсти
Цепочка «ссоры – отчужденность – отсутствие общения – замкнутость» чревата утратой здорового секса. А если он исчезает из взаимоотношений, то улетучивается страсть и все остальное, что составляет понятие «семья». Именно поэтому крайне важно осознать: негативное мышление, общение на нервах способны постепенно свести любой брак на нет, если пара не умеет выявлять источник проблем и принимать регулирующее решение.
Как правильно самовыражаться: различие во взглядах
При любых взаимоотношениях в паре между женщиной и мужчиной порой вспыхивает не страсть, а банальный спор. Он может произойти даже на пустом месте – просто как попытка разрядиться, выплеснуть накопившиеся эмоции, отпустить весь негатив. И таких точек непонимания бывает тысячи, как различий во взглядах. Это нормально. Каждый смотрит на ситуацию или на определенную вещь с собственной точки зрения.
Но самое главное, что мнение другого человека тоже должно быть услышано. Иначе пропадает важность проживания в паре. Сценариев развития может быть несколько:
- молча остаться при своем, не унижая и не критикуя вторую сторону;
- попытаться склонить другого к своей точке зрения, убедить человека;
- отстраниться, сделав вид, что поняли и согласны с оппонентом.
Во всяком случае, необходимо научиться искать компромиссы, подстраиваться под любимого, останавливаться на том, что подходит обоим, а не кидаться с оскорблениями и криками только из-за несовпадения мыслей. Не исключено, что принятое и согласованное между собой решение будет далеко не идеальным, но здесь куда важнее осознавать, что самое главное – это сохранить отношения с любимым человеком. И компромисс в таком плане – всего лишь способ балансировки любви и страсти.
Напоследок: выводы
И еще: спорные моменты нельзя откладывать – их лучше прояснить сразу, чтобы не оставалось недомолвок и непонимания, которые вызывают затаенное ощущение чего-то чужеродного. Ссоры, злость, негатив разрушают не только либидо, но и чувственность, доверие в отношениях. Не позволяйте прочной нити привязанности ослабеть или совсем порваться! Обратно-то связать можно, но вот узел все равно останется – как напоминание о том, что между вами не все так хорошо и гладко, как кажется. Поэтому не стоит терять друг друга в пылу недопонимания!