Жить дружно – хорошо. Но, к сожалению, это не всегда возможно. Ведь, как ни крути, без ссор не обойтись: они помогают отыскать истину, прийти к общему решению, высказать собственную позицию да и просто «выпустить пар». Однако конфликт – не выход из сложной ситуации. Особенно когда он повторяется раз за разом, не принося никаких результатов, кроме упадка сил и душевного дисбаланса. Что же делать, если размолвки по одним и тем же поводам мешают жить?
Содержание:
- Ведите спор правильно!;
- Не игнорируйте аргументы противоположной стороны;
- Не приписывайте оппоненту отрицательных качеств;
- Не провоцируйте на негатив;
- Не допускайте распространенных ошибок;
- Как изменить модель спора?.
Ведите спор правильно!
Запомните: не все смотрят на вещи так же, как вы. И это нормально. Подумайте о чувствах оппонента – никогда не переступайте в пылу ссоры границы разумного. Сложно держать себя в руках, когда кажется, будто все против вас, но стоит постараться. Ведь форма, в которой ведется диспут, не менее важна, чем сама суть проблемы.
Не игнорируйте аргументы противоположной стороны
Люди всегда предвзяты, потому что смотрят на мир, исходя из собственных убеждений, не принимая во внимание остальные точки зрения. Поэтому слышать и тем более воспринимать чужую правду для них очень болезненно, ведь она идет вразрез с уже сложившимися в голове представлениями. А вот приводить собственные доказательства с пеной у рта не гнушается никто. Так и получается: накал страстей, буря эмоций – и маленькая неурядица перерастает в огромную баталию.
Если вы не прекратите игнорировать аргументы оппонента, то всегда будете ссориться по одному и тому же поводу. Здесь – зацикленный круг, в котором человек забывает, что прав может быть не только он. Потом этот круг превращается в ком, ком цепляет на себя новые конфликты, обрастая нерешенными проблемами, и вдали виднеется закономерный итог. Не позволяйте своей предвзятости диктовать вам чувства – учитесь логично мыслить, уважать и принимать чужое мнение.
Не приписывайте оппоненту отрицательных качеств
Оправдывая себя, многие забывают оправдывать других, и в этом – главная стратегическая ошибка. Приводим самую распространенную провальную схему, руководствуясь которой большинство делает выводы в момент ссоры.
- Я обращаюсь с кем-то плохо → у меня был неудачный день, и я имею право на неприветливое настроение.
- Ко мне кто-то относится плохо → у него скверный характер, и он в проблемный момент открылся с новой стороны как безнравственный человек.
Считать, что только ваше поведение диктуется ситуацией, в корне неверно. Нужно изменить собственное предвзятое отношение к оппоненту, чтобы прийти к разрешению старого конфликта. Без этого ничего не получится, если вы хотите помириться и избежать нового накала страстей.
Не провоцируйте на негатив
Люди устроены так, что в момент отвратительного настроения пытаются вывести из себя собеседника. Они подзуживают, распаляют эмоции, пытаются уколоть в больное место – все ради того, чтобы получить желаемую реакцию. А в конце, добившись ответной агрессии, с удовлетворением отмечают, что тот, с кем они ведут спор, неадекватен, и до него нереально достучаться. Хотите прекратить ссориться по одним и тем же поводам? Тогда прекратите вести себя как провокатор – это совершенно непродуктивная тактика.
Не допускайте распространенных ошибок
В первую очередь, сюда относится хроническая склонность к критике. То есть бесконечные попытки кого-то отчитать, указать на недостатки, буквально ткнуть носом во все подряд. У вашего собеседника наверняка возникнет ощущение, будто он никогда ничего правильно не делал, из-за чего его самооценка рухнет, а самочувствие ухудшится. Попробуйте менять форму своих высказываний. Например, вместо претензий озвучивайте просьбы, вместо грубых замечаний тактично указывайте на несовершенства и вежливо спокойным тоном объясняйте, как можно исправить ситуацию.
Другая фатальная ошибка – использование во время ссоры слов «никогда» и «всегда». Особенно в контексте «Я всегда…, а ты – никогда…». Это автоматически навешивает ярлык на вашего оппонента, и ему приходится нападать в ответ или защищаться, чтобы отстоять собственную правду. Так вы ничего не решите, и вскоре снова будете конфликтовать по той же самой причине.
Еще одно заблуждение – считать, будто в момент горячего спора человек говорит только то, что действительно думает о вас, но не хочет озвучивать в другое время. Запомните: фразы, брошенные в эмоциональном запале, не являются истиной в последней инстанции, а представляют собой лишь отражение чувств в данную минуту. Не стоит их принимать близко к сердцу, запоминать, а тем более припоминать впоследствии, если не хотите повторения беспочвенной ссоры.
Как изменить модель спора?
Возникает закономерный вопрос: зачем вообще это нужно? Все просто: вам следует избавиться от скверного шаблона, чтобы больше никогда не возвращаться к разжиганию конфликтов по одним и тем же поводам. Воспользуйтесь некоторыми приемами, которые советуют психологи.
Шаг 1 – учитесь прислушиваться
Как бы сильно не хотелось немедленно выразить несогласие с аргументами оппонента, сначала дайте ему знать, что он был понят и услышан. Повторите сказанное им и только потом приводите собственные опровержения. Так человек почувствует, что вы не игнорируете его и не пропускаете чужие доводы мимо ушей, ему не придется озвучивать одно и то же много раз в желании достучаться.
Шаг 2 – выстраивайте рассуждение правильно
Свои упреки высказывайте, следуя формуле XYZ, где X – действие, Y – ситуация, а Z – то, что из этого вытекает. На практике она имеет следующий вид: «Когда ты совершаешь X в момент Y, я ощущаю Z». К примеру: «Когда ты шумишь во время моего отдыха, мне сложно расслабиться». То есть вы уже будете говорить не об оценке поступков собеседника, а о своих чувствах.
Оппонент не сможет это опровергнуть – ему нечем крыть, ведь ваши эмоции являются неопровержимыми, спорить и доказывать, что они неправдивы, глупо. Используйте такой прием в процессе ссоры – он поможет не только аргументировать собственную позицию, но и снизить градус эмоций, ведь вам придется затормаживаться, чтобы подбирать слова для составления предложения по формуле XYZ.
Шаг 3 – признавайте существование другой правды
Следующий момент – правильное завершение конфликта. Вам нужно дать понять оппоненту, что вы на самом деле считаетесь с его мнением, и проявить сочувствие. Для этого хватит простой фразы «Мне понятно, о чем ты говоришь» – она свидетельствует о том, что вы отчасти согласились с чужими взглядами, но все еще остаетесь на своей позиции. Человеку будет приятно, что вы не игнорируете его переживания и уважаете сказанное им.
Совершенно не обязательно полностью уступать собеседнику, но следует четко понимать: другие люди могут воспринимать одну и ту же ситуацию совершенно иначе. Учитывайте это, когда захотите обвинить кого-то или защититься от укоров со стороны.
Если намерены разрулить спор мирно, тогда поставьте себя на место оппонента, признайте, что его реакция вполне адекватна и объясните, почему вы со своей стороны увидели иную картину происходящего. Таким образом, вы не изменяете собственному взгляду на вещи, но соглашаетесь, что событие можно интерпретировать с разных точек зрения и каждый в чем-то прав.
