Как наладить отношения с детьми?

Напряженный диалог между детьми и родителями – не редкость, ведь взгляды на жизнь не обязательно совпадают даже у близких людей. Но иногда это переходит все возможные границы: ребенок возражает на любые замечания, поскольку не хочет вдуматься в чужую точку зрения. Тогда взрослым начинает казаться, что проще подчинить и силой настоять на своем, чем достучаться до неразумного чада.

Содержание:

• Заключите согласие;
• Научитесь правильно угрожать;
• Научитесь слушать;
• Ведите разговор спокойно;
• Учитесь говорить твердое «нет»;
• Не забывайте про чувство юмора;
• Попытайтесь вызвать сочувствие;
• Обратитесь к детям за решением проблемы;
• Предложите выбор;
• Используйте замену.

Возникает закономерный вопрос: стоит ли выбирать такой скользкий и легкий путь «воспитания» или нужно научиться решать проблему другими методами? Если вы все-таки готовы отойти от привычной схемы поведения, рекомендуем воспользоваться советами психологов.

Заключите соглашение

Дети возрастом от 6 лет в большинстве своем не против дипломатического перемирия. Главное, чтобы условия показались им справедливыми, и вы не уклонялись от выполнения обещанного, тем самым обесценивая происходящее. Чтобы все прошло без эксцессов, учтите несколько моментов:

• запишите на листе бумаги, что ребенок обязан сделать и что ему запрещено;
• мысли должны быть изложены четко, каждое новое правило нужно размещать отдельно, не объединяя;
• укажите, кто, как, когда и насколько часто станет проверять выполнение требования;
• обозначьте, какое именно наказание ожидает провинившегося в случае пренебрежения соглашением;
• не забудьте о приятном поощрении (хотя пункт с наградой за примерное поведение не обязателен, психологи рекомендуют его включить);
• договоритесь о сроке действия договора – когда он вступит в силу и до какой поры будет существовать;
• перечитайте с ребенком все условия, чтобы удостовериться, что они вам подходят, а затем вместе подпишите бумагу;
• в случае внесения изменений в правила вам понадобится заключать соглашение заново;
• все члены семьи должны быть в курсе происходящего.

У такой методики есть несколько преимуществ. Во-первых, у вас уже будет на руках готовая схема действий в случае непослушания. Во-вторых, изложенная в письменном виде информация лучше запоминается.

Научитесь правильно угрожать

Угрозы обычно действуют на детей от 2 лет и старше. По сути здесь нет ничего плохого, ведь вы просто объясняете ребенку, к чему может привести его нежелательное поведение. Единственное, что от вас требуется, – это выполнение всех обещаний. То есть они должны соответствовать реальности.

Нет смысла запугивать сына или дочь интернатом – вы все равно их туда не отправите и только покалечите несформированную психику. Не растрачивайте слова напрасно, а используйте только справедливые угрозы, которые не трудно воплотить в реальность.

Иначе дети поймут, что вы обманываете их, и на самом деле никаких последствий не будет.

Научитесь слушать

Особенно нужно уметь прислушиваться к подросткам и к тем, кто уже достаточно взрослый, чтобы осознанно вести беседы о своем поведении. Вам нужно осознать чужие чувства. На самом деле это сложно сделать, но если следовать плану, можно добиться успехов:

• забудьте на время обо всех посторонних заботах, чтобы не отвлекаться на них;
• займите такую позицию, чтобы быть на одном уровне;
• установите контакт глазами;
• дайте противоположной стороне высказаться, не перебивая и максимально демонстрируя, что вам интересно слушать;
• повторяйте сказанное ребенком, словно размышляя над его словами.

В итоге чужие эмоции окажутся перед вами как на ладони. Нравятся они вам или нет, чувства имеют право на существование и к ним не должно быть претензий. Неправильным бывает только поведение и способ выражения собственных ощущений – с этим и нужно работать. Если ситуация трудная, лучше обратиться за профессиональной помощью.

Ведите разговор спокойно

Даже животные реагируют на тон, с которым к ним обращаются. Поэтому успокаивать детей рекомендуется без угрожающих ноток. Приводите аргументы последовательно, сохраняя бесстрастность. Говорите медленно, обдумывая каждую фразу, как бы сильно не хотелось взорваться.

Слишком эмоциональная критика обижает, принуждает занять оборонительную позицию, порождает чувство протеста и злость. Но ведь ваша цель – завоевать чужое доверие, стать авторитетом, объяснить ребенку неправильность его действий, а не вызвать бунт. Обращайтесь с другими так же, как хотели бы, чтобы обращались с вами. То есть никакого крика, обидных слов, унижений. Начинайте все свои аргументы с «Я», а не с «Ты».

Учитесь говорить твердое «нет»

Не допускайте таких ситуаций, когда дети окончательно достают вас, и вы, наконец, сдаетесь, соглашаясь с их неуместной просьбой. Будьте непреклонны и не меняйте своего мнения под давлением. Произносите слово «нет» однозначно, чтобы в нем не звучало никаких подтекстов вроде «не сейчас», «позже», «спроси об этом потом», «может быть», а затем объясняйте причину отказа

Если вы чувствуете, что вами манипулируют, просто перестаньте реагировать. Пусть ребенок перебесится. Вы не обязаны отчитываться перед ним, поскольку один раз уже аргументировали свою позицию – этого достаточно. В данном случае вам принадлежит роль судьи, так что не нужно лебезить, оправдываться, вступать в бессмысленные дискуссии.

Не забывайте про чувство юмора

С помощью юмора можно разрядить напряженную обстановку, если это не злые шутки или сарказм. Создавайте игровые ситуации, «оживляя» неодушевленные предметы. Например, сделайте так, чтобы щетка уговаривала детей чистить зубы, игрушки плакали и просили положить их на место и проч.

Попытайтесь вызвать сочувствие

Шести-, семи- и восьмилетки настолько захвачены идеей справедливости, что могут принять вашу точку зрения, если вы вне ссоры скажете о том, что их поведение кажется несправедливым по отношению к вам. Не нужно объяснять все приевшимся аргументом «потому что так надо». Просто дайте ребенку знать: лично вам после исполнения просьбы станет приятно.

Обратитесь к детям за решением проблемы

Если вам кажется, будто они не способны принять на себя ответственность, значит вы ошибаетесь. Особенно в этом плане отличаются представители младшего школьного возраста – они так и рвутся помочь. Дайте им возможность: максимально четко выразите суть проблемы (той, которая напрямую связана с ребенком), а затем выслушайте чужое мнение. Обычно дети начинают фонтанировать предложениями, и такой прием оказывается эффективным не только с точки зрения дидактики, но и просто как источник новых идей.

Предложите выбор

Почему ребенок спорит? Все просто: для него это единственный способ самовыражения и демонстрации независимости. Чтобы не разжигать конфликт, дайте ему самому выбрать один из предложенных вами вариантов. Это приучит его к самостоятельности (конечно, только в рамках того, что вы позволили), подарит ощущение значимости, повысит самооценку. Так вы создадите иллюзию того, что предоставили детям независимость, но в то же время полностью их проконтролируете.

Используйте замену

Когда ребенок совершает нежелательные поступки, постарайтесь пресечь деятельность и тут же заменить ее чем-то равноценным:

• поиграйте вместе в мяч вместо кидания камней;
• подарите детскую косметику, если трогают вашу;
• дайте раскраску, чтобы не было рисунков на диване.